Dica para sexta à noite

Como tem leitor carente perdido por aqui, passei rapidinho para deixar uma dica para os fãs de animação: dia 30 (amanhã) às 19:00 hs a TV Brasil (da Globosat) vai re-apresentar os curtas da estréia da série ANIMA MUNDI BRASIL, com o tema TV e Propaganda.

Tomara que sejam bons, pois já reservei a pipoca para esses 25 minutos de exibição de curta-metragens!!

BRAINTORM DA PROVA PARA A MONITORIA DA CLASSE DE ARITMÂNCIA

ASPIRA, QUEM É VOCÊ? NINGUÉM CHAMOU VOCÊ AQUI...
TENHAM PELO MENOS A DECÊNCIA DE NÃO ME IGNORAR. POR FAVOR.
FICO PUTA COM ISSO SABE? É UM SACO!
MAS JÁ QUE VOCÊ ESTAVA PRECISANDO DE DINHEIRO PARA SE MANTER DAQUI PARA FRENTE, AGORA QUE VOCÊ DESCOBRIU O QUE QUER DA VIDA, PODE ENTRAR.

AGORA VOCÊ JÁ SABE POR QUÊ SÃO NECESSÁRIOS IR EM PARES PARA AS MISSÕES NÉ ASPIRA? QUE MERDA ASPIRA, VOCÊ JÁ TINHA PASSADO NAS PROVAS TODAS QUE ESTAVAM DESENHADAS!

MAS NÃÃÃÃÕ, QUER BRINCAR DE O "HEROES" VOCÊ NÉ, GRACINHA? E O PIOR, EU TENHO QUE ATURAR A CANDIDATA A MONITORA QUERENDO BRINCAR JUNTO COM O RESPONSÁVEL. ME OBRIGANDO A TRABALHAR DE GRAÇA POR ESSA "PORRA"!

(Bom, pelo menos agora eu vou poder tirar umas férias desse jeito. Pegar o meu personagem favorito no mundo inteiro e vou passar as férias todas jogando jogos de computador com ele sabe, em algum lugar bem longe desse lugar horroroso que você me fez ver!)

POIS VOU TE ENSINAR AGORA 2 COISAS AO MESMO TEMPO, SEU ASPIRA FOLGADO! PRESTA ATENÇÃO ENQUANTO VOCÊS AINDA PODEM "SEUS MONTES DE MERDA"! QUE "SACO", EU QUE QUERIA RESOLVER AS COISAS NOS MEUS SOFRIMENTOS ENQUANTO ESTAVA NA "Terra". EU SOU UMA ANTA COMO O CHEFE ME SUGERIU MESMO, TENHO MUITO O QUE APRENDER AINDA!EU ME ACHANDO POR QUE ESTAVA APRENDENDO A XINGAR NA SUA LÍNGUA.

SEU MERDA!

E VÊ SE DESSA MERDA VOCÊ SE LEMBRA DESSA VEZ, MONITORA DE MERDA. TUDO QUE EU DISSE:

Adultos - O PAINEL TEM QUE TER UMA AMOSTRA GIGANTESCA PARA FUNCIONAR;
YERITZA - Adolescentes? Hahaha! Com essa gracinha sua, aspira, eu me livrei da minha pica! Agora eu já posso entrar com processo para ir para o C.É.U.! SUA OTÁRIA.
Coro de Criancinhas - FICA COM D.E.U.S. AMIGA! DESEJAMOS QUE VOCÊ VIRE SANTA!


YERITZA puxa da memória uma Nota mental da "RESPOSTA PARA NOVA MONITORA, QUE TEVE QUE ESTÁ DESERADAMENTE EM BUSCA DE UM PARCEIRO PARA RESOLVER A FRIA NA QUAL SE METEU AGORA" e dá uma olhada:
- MAS QUE MERDA! ME FUDI DE NOVO! DEIXA EU SÓ RECAPITULAR PARA VER SE EU ENTENDI MESMO ESSA PORRA:

1.


- QUE SACO. AINDA TENHO QUE POSTAR NA OUTRA MERDA DE BLOG! EU QUERO SER A HERMIONE AGORA, MAS COM AS HABILIDADES DELA, DÁ PARA SER?!


- QUE VASSOURA. DROGA. QUE SACO!


- Agora me dá licença que eu preciso resolver algumas coisas, ok?

- PROFESSORA, PROFESSORA. MAS QUE MERDA, HEIN. COMO É QUE ELES VÃO RESOLVER ISSO?

- E eu lá sei ô ASPIRA MALUCA! E não grita comigo PORRA. Não é por que agora você descobriu as possibilidades do seu aparelho celular é que você é MICHAEL ENDE, OU SEJA LÁ O QUE ISSO SEJA NA SUA LÍNGUA! Eu não sou da sua raça, sua doente. Você sabe o quanto a sua irresponsabilidade me custou? Mais gente para eu atender, com menos verba! S.U.A. L.O.U.C.A.!

Eu só espero que você tenha gravado aquilo. Por que você comprou um elemento epiritual a um preço muito caro. E os "Brinquedinhos" que você tanto esvaziou o meu saco me fez querer morrer, para ir para o C.É.U. D.E. V.E.Z.

- Agora, ASPIRA... Você sabe o que tem que fazer né, SUA ASPIRA IDIOTA??? Espero que pelo menos isso você tenha aprendido quando você quis brincar com as criancinhas maiores do parquinho! Considere este o seu trote. Meu presente para você. TIVEMOS QUE "MOVER CÉUS E TERRAS"! SUA ESCRITORAZINHA DE MERDA!

(E a professora saiu andando e reclamando sobre os próprios problemas, deixando a nova monitora com uma estrelinha e indo limpar a lambança da ex-monitora).

Que merda. Irresponsável do caralho! Já estava quietinha e foi fazer merda. VAI TER QUE FICAR VOLTANDO LÁ NA TERRA O TEMPO TODO PARA LIMPAR A LAMBAÇA QUE FEZ!

Todo mundo fez vaquinha no C.É.U.!

Desabafo: ISSO É CULPA DO FANFARRÃO DO ÊNIO

MENSAGEM DA MONITORIA: Isso é um recadinho-desabafo da monitoria. Eu pediriam que vocês não lessem, mas se vocês continuarem, é por sua conta e risco! Mas como infelizmente a DECISÃO NÃO É MINHA... Se vocês escolherem mal a pílula, seguirem o coelho errado tenho a avisar que é vocês podem seguir uma musiquinha que ficou muito popular em 2007. Apareceu de tudo que é forma. E a minha dindinha não gosta dela, nem a minha mãe. Que coisa, não?

(fim da fala da Aspira)


(Re-Começo da fala da Aritmante)
Prezados Aspiras:

VOCÊS NÃO SÃO BEMVINDOS NESTE BLOG A PARTIR DE AGORA! Peçam para sair!

Atenciosamente.

Thera Vector
Monitora da Classe de Aritmância de Hogwarts.
Ordem de Merlim 1ª Classe

REVISÃO DA MONITORA - hihihihi;



(Re-Começo da fala da Aritmante)
Prezados Aspiras: Desconsiderem, por favor esse trecho. ASPIRA! Pára de ser moleque, agora você está no BOPE. PARA DE GRACINHA!
Atenciosamente.

Thera Vector
Monitora da Classe de Aritmância de Hogwarts.
Ordem de Merlim 1ª Classe


Conclusão do relatório de avaliação sobre Linhas de pesquisa:
- Isso pelo menos no aspecto com necessidade de revisão para o objetivo do meu projeto como um todo por conta desse episódio:
TROPA DE ELITE, MUDANDO MARCADORES, VIRANDO BLOGUEIRA E MAIS UM MONTE DE COISA!

PROPONHO QUE AS COISAS MUDEM DRASTICAMENTE POR AQUI ASPIRAS. VOCÊS DERAM SORTE QUE AQUI NO BRASIL SÓ ESTÃO USANDO SACO E AMEAÇA DE VASSOURA. TEMPOS VIRÃO NOS QUAIS SERÁ MUITO PIOR!

PELO MENOS EU GANHEI UM VIRA-TEMPO! É MELHOR QUE NADA!

Como colher oportunidades da horta de salsinhas?

Vi que alguns de vocês ficaram felizes por mim no post anterior! Isso é tão bom! Obrigada, eu amo vocês por isso! ;)

Eu tive milhares de idéias lá. Literalmente falando. Minha cabeça chega a doer, de tão cheia que está. Aproveitando que eu conheci o Papai Noel por lá (Wilton de O. Bussab, pesquisador da FGV de São Paulo que é O papa da amostragem no Brasil), vou deixar uma listinha de presentes por aqui. Vai que alguém se anima e dá uma de Ajudante de Papai Noel e me dá algum dos itens dessa lista:

1. Penseira;
   
2. Notebook+pendrive;
   
3. I-Phone desbloqueado + um ano de plano grátis;
   
4. BlackBarry, Threo + um ano de plano grátis;
5. Um MP4 player à base de bateria + um ano de aluguel de fones de ouvido;
6. Um MP4 player à pilha + um ano de aluguel de fones de ouvido E pilhas;
7. Um MP3 player à base de bateria + um ano de aluguel de fones de ouvido;
8. Um MP3 player à pilha + um ano de aluguel de fones de ouvido E pilhas;
9. Um pendrive 4GB;
10. Um pendrive usado qualquer, aceito até o meu velho de novo! DEVOLVE, SACI! :(

Aãn... estou sem tempo agora para completar a lista de possibilidades: Minha mãe entrou no quarto e me perguntou se por acaso eu não enfiei o meu pendrive naquele lugar quando eu não deixei ela usar o computador pela segunda vez. É que eu gastei quase quarenta reais em papel glacê e laminado para fazer a decoração de natal em origami! Isso sem contar o conserto da impressora, para imprimir o curso.

Respondi que não. Afinal de contas, se eu por algum motivo obscuro pirei tanto depois da escola que resolvi encher a cara e fazer experiências atômicas estranhas, um pendrive já deveria ter sido devidamente cagado de volta, tal qual uma sonda alienígena!
Também servem, desde que ganhe todos:

1. Curso de lingua dos sinais,
2. Expressão corporal,
3. Curso de Teatro E
   
4. Fichário de 6 furos pequeno do Tropa de Elite!

Bom fim de semana para vocês: Eu vou comemorar o fim da Escola de Amostragem e Metodologia da Pesquisa (eles vão disponibilizar os materiais no site, que deve durar pelo menos até dezembro.)

Eu recomendo fortemente como referência em produção científica em absolutamente qualquer área. Mas isso é algo que interessados podem acompanhar num post futuro. Um abraço!

Lembram do evento que eu ia? Pois é estou nele!

O citado é o deste post. Estou blogando de la: Não é wifi e coisas do gênero, mas tem duas estações com acesso à internet! :P



Conheci pessoalmente o vovô da amostragem (vou trazer os livros dele para pegar autógrafos!) e o evento está sendo surpreendentemente interessante!



Só não vou poder ficar de muita vadiagem por aqui pq estou de pé, no intervalo do almoço, com uma fila de workaholics atrás de mim querendo ler seus e-mails! Até mais, p-soal!

O porquê da estatística

Eu deveria estar escrevendo sobre o dia da consciência negra, mas provavelmente tem muito mais gente mais bem informada sobre o assunto blogando a respeito. Então resolvi antender a pedidos, e começar a tentar escrever alguma coisa sobre estatística aqui no Aritmante. É bem verdade que nos primórdios a intenção era esssa, pelo menos um pouco. Mas aí bateu aquela preguicinha e nada d'eu escrever nada sobre a "Nobre Arte".

Mas agora perdeu preibói! Vou entrar na concorrência, contra o senhor Namorado Malvado, afinal de contas duvido que ele tenha paciência para ficar escrevendo no bulógue dele.

A confusão do vestibular

Vou tentar começar pelo começo. E pra descobrir o porquê da estatística precisamos voltar à confusão do vestibular: último ano e eu sabia que queria fazer faculdade, mas não fazia idéia de faculdade DE QUÊ, especificamente. Um amigo começou a fazer uma espécie de pré-vestibular comunitário e eu grudei nele: acabei ficando lá até o fim do ano, enquanto ele foi estudar num pago.

Era num lugar emprestado onde pessoas da região que já tinham passado no vestibular davam aulas para pessoas que iam fazer. Não tinha de todas as matérias, lembro que teve matemática durante algum tempo, biologia também por pouco tempo... Acho que no ano a constância foi só em Química e Física, dados por uma menina que estava no 1º período de Eng. Química na UFRJ (se não me engano) e por cara que já era professor mas que por algum motivo obscuro estava pilhado também (ok, o cara de física namorava uma das alunas).

Entretanto, aquela carência ainda era melhor que a escola. Teve épocas ali que eu estava só de corpo presente: Ângulos rolando no quadro branco e eu boiando. Mas tudo bem, eu foi levando, indo para a escola de manhã, tocando na banda marcial do colégio à tarde e indo para o grupo de estudos à noite. Acho que foi a única época da minha vida que o meu IMC esteve abaixo de 27 desde que eu alcancei a minha altura atual!

No fim do ano precisei escolher o que eu ia fazer, pois o pessoal se organizou para pedir isenção em grupo. No meu tempo (credo, pareço uma velha caquética!) não tinha essas viadagens de cotas, então a menina que perdeu o questionário que o grupo arranjou não ganhou isenção e o irmão que preencheu a mesmíssima coisa ganhou. Bom, eu precisava arranjar algo para marcar nos formulários da UERJ, então sentei com a Dona Mamãe e começamos a riscar:

1. Cursos noturnos;
2. Tudo o que tinha bacharelado;
3. Cursos populares, como Direito, Engenharias, Comunicação, Jornalismo e bem, vocês entenderam.

Sobrou uma meia dúzia de cursos, então partimos para o método científico: Menor relação candidato/vaga. Apareceu Estatística, uma vez que Física tinha sido eliminado no item 2.

Para a UFRRJ foi bem mais fácil: O único curso razoavelmente simpático para mim naquela época foi o de Engenharia de Alimentos. Estava tão interessada nele que minha mãe juntou uma grana para pagar a inscrição. Quando soube que não tinha passado nem dei bola mais para os resultados da UERJ: só fiquei sabendo que tinha sido aprovada para a primeira turma por aquele amigo que tinha me levado para o grupo de estudos, porque por mim o resultado iria passar e eu não iria nem reparar!

A faculdade

Não vou enganar ninguém: foi pauleira. Eu achava que era terrorismo da menina que dava aula de química, mas a única matéria que eu posso dizer que eu fui bem no primeiro período foi intrdução ao processamento de dados. O sonho daquele "formado com louvor" que a gente vê nos filmes foi por água abaixo, de aluna favorita passei a rata de biblioteca e monitoria. No primeiro ano eu aprendi o significado das expressões "cola", "prova final", "época especial" e aprendi o mantra "Professor, por favor, abre a reposição!", que devia ser repetido sempre que não conseguíamos nota suficiente nas duas primeiras provas.

As pessoas reclamam das greves nas faculdades públicas, mas eu tenho que agradecer: Se os professores não tivessem entrado em greve no começo daquele ano eu dificilmente teria conseguido passar em Cálculo. Nas férias forçadas eu fiz quase todas as listas de exercícios e me enfiei de volta no colégio. Sim você leu direito: Eu conversei com a diretora do meu colégio e passei a frequentar diversas aulas de matemática. Acharam até que eu estava fazendo estágio do bacharelado de matemática. Eu escolhia uma carteira lá pro fim da sala e ficava fazendo as listas de exercício. Acreditava piamente que aprenderia por osmose todo o conteúdo que eu não tivera antes, que a porra do Estado só disponibilizava agora, quando eu não estava mais lá.

Não sei onde eu estava com a cabeça quando fui para um curso estritamente matemático quando eu quase não tive nada sobre o assunto no 2º grau. Álgebra, Cálculo II e EDO ficaram para trás no ciclo básico. O interessante é que eu nem era a pior da turma: Apesar do Pinha (uma espécie de Capitão Nascimento do Cálculo que se autodenominava de PPP - Perigoso Professor Psicopata) ter me ensinado o significado de "zero absoluto" (cisne estava errado, não é um conceito físico), a maioria das pessoas ficavam em várias matérias por período: Como eu estava ficando em só uma por semestre eu estava bem.

Depois do meio as coisas melhoram: repeti só uma matéria, comecei enfim a fazer estágio e a parar de dar prejuízo em casa (apesar d'eu ter tido algumas "madrinhas de faculdade" imagino que ainda fosse puxado para a minha mãe, sorte que não era um curso que exigisse a compra de livros e mais livros como medicina, ou equipamentos como odontologia).

Era mesmo o que eu queria?

Dizem que as pessoas não vão muito além do que elas pensaram para si mesmas até os 14 anos. Bom, até essa idade eu já tinha pensado em ser, não necessariamente nessa mesma ordem:

Escritora - Abortado quando a professora da terceira série sumiu com um conto que eu tinha escrito. A minha mãe lendo desabafos também contribuiu, mas acho que o fator principal para eu desistir dessa idéia foi detestar ficar escrevendo à mão, e olha que eu gostava de quase tudo na escola. E ano passado eu descobri que Português é um saco.

Tradutora - Quando desisti de ser escritora, pensei em ser tradutora, assim poderia ler vários livros e ainda ganhar para isso! Mas a fluência pífia em português que dirá em outros idiomas me desanimaram um pouco. Quando vou a eventos com tradução simultânea fico

Diplomata - A língua e culturas estrangeiras me fascinavam. Talvez por eu ser neta de migrantes (ou seriam imigrantes? Não lembro qual o certo, mas sei que tem diferença entre os dois termos!). O caso é que, como eu sou uma pessoa anti-social seria complicado uma carreira política. Fora que, depois depois de fazer estatística você perde um pouco do saco de estudar as matérias que o Colégio Rio Branco exigem.

Cientista - Cultivado pela tv, em parte. Mas... não é que eu acabei acertando pelo menos nesse? Estatística é a ferramenta do cientista de QUALQUER área!

Tá certo que eu não fico abringo sapos e coisas do gênero. Mas eu adoro ver-me estatístico por esse ângulo! (Fora que quando eu tomar vergonha na cara e for fazer mestrado ou publicar algum artigo serei, de certa forma, escritora também.)

No fim das contas, é como se eu não tivesse escolhido nenhuma especialidade profissional na verdade, tão amplo que pode ser o campo de atuação! Mas isso é assunto para outros posts, porque este já está gigantesco;)

E o presente da Namorada Malvada

Vê só se essa animação com o Nirvana não vale a pena para recompensar o presentinho dado pelo NºMº?!




Só por que é a banda favorita dele... :P

Presentes do Namorado Malvado

Olha só que fofo o meu Namorado Malvado garimpou para mim no Iutúbiu:

Sabendo que eu gosto de coisas fofas e delirantes: (White Rabbit - Jefferson Airplane)


E um vídeo com a galera dos pés peludos, Frodo e seus amiguinhos hobbits. Repare como o Smiggle (sei lá como se chama aquele monstrinho, é o que repete "meu preciosssso" o tempo todo) mata todos os bichinhos!!! (Jet - Look what you've done)


Não é fofo? 8)

Uma criança no inferno

Eu não contei para vocês, mas um dia desses eu passei nas Sendas e gastei uma pequena fortuna com 5 livros daqueles de R$ 9,99. E Uma criança no inferno é um deles.

O primeiro volume da trilogia narra o período entre 4 e 12 anos da vida de Dave Pelzer, um dos casos mais extremos de violência contra a criança nos Estados Unidos.

O drama autobiográfico começa na década de 60, quando a mãe do pequeno David começou a criar jogos que botavam Jigsaw no chinelo. A lista a seguir mostra como o alcoolismo ajudou castigos usuais em jogos brutais de tortura:

• --> Castigo do isolamento no canto do quarto - Até aqui tudo certo né? Até a supernany recomenda. Mas continua...


• --> Castigo do isolamento frente ao espelho - ela esfregava o rosto da garoto no espelho e fazia ficar em frente. Evoluiu para a obrigação de recitar o mantra "Eu sou um menino malvado" antes de ficar imóvel olhando para o espelho. Os irmãos começam a se afastar, temendo serem punidos também.


• --> Buscas impossíveis - Enquanto o pai estava no trabalho, ela botava os filhos para procurarem algum objeto perdido. Culminou com um bofetão quando o garoto, meses de busca depois, esqueceu o que estava procurando.


• --> Bêbada, a mãe quebra o braço de David ao esbofetea-lo. Finge que nada aconteceu e simula uma queda do beliche para leva-lo ao hospital.

Até aqui a trajetória de violência é mais ou melhos a conhecida. Só que atualmente os profissionais de saúde são treinados para identificar esse tipo de coisa. Mas nos anos 60/70, o médico que atendeu aquele menino percebeu que a fratura não fôra acidental e acabou tratando o guri sem mais comentários, enviando-o de volta para o filme de terror que a sua vidinha estava se transformando:

• --> Ele começa a estudar e apesar de ir bem no colégio, a mãe insistia que ele havia "envergonhado a família e merecia severa punição". Segundo a mãe, ele teria que repetir a primeira série - mesmo ele tendo chegado em casa com um trabalhinho cheio de estrelinha/carilhas felizes. Ficou permanentemente proibido de ver TV e jantar. Foi encarregado das tarefas domésticas e alojado no porão.


• --> A família costumava acampar no verão. Naquele porém ele foi deixado com uma tia. A tentativa de fuga foi punida num turno de 24 horas do trabalho do pai, com uma sessão que além da baita surra, incluiu a lavagem da boca com sabão e a proibição de falar sem ser solicitado.


• --> No Natal a mãe diz que Papai Noel havia enviado uma carta dizendo que ele era um menino malvado e por isso não iria receber presentes como os irmãos. O pai dá desenhos de colorir para o garoto e tem uma discussão com a mãe que o acusa de desautoriza-la na educação do "garoto", termo que a família passa a usar para referir-se a David algum tempo depois.

Isso está horrível né? Piora. Só neste capítulo, a mãe ainda o proíbe de participar do grupo de escoteiros por "ser um mau menino" e o queima nas chamas do fogão.

Mal ou bem, ela ainda tinha algum medo do pai das crianças. Mas com a impunidade se confirmando, ela consegue levar toda a família para o comportamento doentio. O livro continua, mostrando a solitária luta do garoto pela sobrevivência enquanto a mãe aprimora os jogos.

Eu só sei de uma coisa: Desde que eu li este livrinho, Dave Pelzer é o meu herói. Por que virar uma pessoa decente depois de "uma infância fudida" dessas, como diria o Capitão Nascimento, só um cara digno de farda preta.

E para a mãe, eu só imaginava o saco para ela. E para o fraco do pai, que não botou moral na história. E para os frouxos dos vizinhos, parentes e amigos que passaram OITO ANOS vendo a criança ser torturada e NÃO SE COÇARAM!!! Tá certo que nem se falava muita coisa sobre violência doméstica na época, mas a criança aparece toda quebrada e não foi nada? O cara saia para trabalhar e encontrava o filho todo roxo e nada tinha acontecido? Peralá né?

O saco era pouco. Acho que nesses casos a vassoura era necessária também!

Enquetes

Acabei de descobrir que eu não gostei da ferramenta de enquetes. Tipo, o que eu faço com aquilo depois que acaba o prazo que eu estipulei para a pesquisa?

O interessante seria poder transformar o resultado num post, transferindo os resultados do template para um post!

Ocorreu-me então um pequeno teste: Fui na área de edição do HTML e copiei a parte correspondente à enquete.

[COMEÇO DA ÁREA DE TESTE]

[FIM DA ÁREA DE TESTE]

A enquete era "O que você achou do novo layout", as respostas foram:

Melhorou - 3
Nem reparei/Tanto faz - 1
Preferia o anterior -1

Acho que não funcionou né? Postei, vi a que não saiu nada e resolvi deixar para todos verem.
No primeiro, eu excluí as partes que o blogger dizia que o html estava com erro. No segundo (com modelo comprimido) não teve chiadeira, mas em compensação também não mostrou nada.

Que pena.


E aqui se encerra a minha carreira de fazedora de dicas com o blogspot. Procurem a Nospheratt, apesar dela ter migrado para o wordpress ela andou jurando que ainda mantém blogs no blogspot, então ainda dá para perturbá-la com esse assunto!

A casa da roseira

Me mudei! Não sou mais vizinha do plantão médico - eles compraram o "horário" onde eu habitava, para expansão, sabe!

Agora eu moro na Casa da roseira perto dos Smurffies (ainda não aprendi a escrever o nome deles, então talvez não esteja certo, sorry), e é provável que eu tenha ido parar em um canal evangélico, pois têm uns dois deles nas casas próximas, que se revezam em quem vai botar o som.

Temos caixas de diversos tamanhos espalhadas, e eu tenho sérias dúvidas se as camas vão caber no quarto agora que o armário está montado! O quarto da mamãe está ficando mais legal que o meu e da minha irmã! Acho que eu vou seqüestrar ele pra mim, já que ele acabou ficando com o pc por causa da potencial falta de espaço do quarto das filhas. Ontem dormimos as três na sala, ou melhor desmaiamos na sala né, depois do dia de mudança e arrumação de tralhas. A geladeira que a princípio estava só com garrafas de água encheu-se de guloseimas pré fabricadas, já que ninguém tinha ânimo de cozinhar e o fogão está meio bombardeado.

Acho que a minha mãe jogou fora o presunto que tinha restado. Sim, o famoso presunto. Que famoso presunto? Não contei? Ah calma, o que aconteceu foi o seguinte:

O presunto famoso

Ia ter uma festinha tipo americana aqui no ministério da magia, cada um ia trazer uma coisa, e como os novos bruxos entrariam naquele dia todos tinham que trazer porções maiores que as usuais. Fiquei encarregada de levar o presunto, na semana anterior. Tudo bem, no fim de semana pedi para a minha mãe comprar mais de ½ kg de presunto (e ela comprou 1kg, nem um pouco exagerada).

Só que a minha avó partiu bem na véspera do tal breaquifásti, quando eu estava voltando pra casa. Com a noticia eu - contrariando as espectativas da minha irmã, que achou que eu ia me agarrar ao corpo, tornando-o grudento com as minhas lágrimas - recebi controlando os risos enquanto abraçava minha mãe e irmã com os olhos vermelhos. Como não ia ter jeito mesmo d'eu levar o bendito presunto para onde ele deveria ir, ofereci aos familiares que chegaram... adivinha o que?

- Pessoal, vocês não estão com fome? Tem água, refresco, presunto, pão....


A minha tia arregalou os olhos, que ficaram do tamanho de dois pires daqueles de chá, junto com a sobrinha da minha avó.

EU TENHO CULPA QUE ESSE POVO PENSA EM GÍRIA E EU FALO PORTUGUÊS??

Por causa delas, eu recebi uma bronca praticamente uníssona da minha irmã e da minha avó. Fui exilada para o Plantão médico, esperar algum que estivesse de plantão vir dar o atestado de óbito para que pudéssemos levar a Babusk para a derradeira morada (que também não é tão definitiva assim, já que depois de um tempo tiram as pessoas de lá e transferem para o ossário, eu acho).

Bom, foi isso, agora vcs já sabem por que o presunto era famoso.

Aritmante Responde

Faz algum tempo atras eu visitava alguns blogs com a famosa parte onde eles regularmente analisavam as estatísticas do site e tentavam responder às perguntas que levaram visitantes até o blog. Bom, eu estava de bobeira e acabei tomando vergonha na cara e dando um pulinho na minha conta do Google Analytics que por algum motivo misterioso eu me inscrevi e nunca usei.

Descobri que houve um boon de visitação em outubro. Deve ter sido o concurso do tio Cardoso, fantásticos 7 visitantes vieram de lá. Só perde para os 13 que vieram do Haloscan (de dois comentários que eu fiz no Expresso Hogwarts por conta do meme da plaquinha) e 9 que vieram do Evandro. Outras visitas que (provavelmente) não foram feitas por mim mesma vieram do Fernando (cujo novo endereço é este), e outros blogs amigos que não mandaram mais de 5 visitas para cá então não entram na lista, huahuaha! (Afinal acabaram com a minha teoria de que todos eles me visitavam através de links nos comentários dos blogs deles)

Mas vamos ao que interessa, que é tentar responder às dúvidas dos paraquedistas. Foram 37 buscas que geraram 44 visitas. Somente duas tiveram mais de uma visita. Como tem algumas individuais com o mesmo tema, vou dar a resposta agregando as expressões chaves: "aritmante", "aritmante pé inchado", "aritmante torção", "pé torcido" e "virei o pé".

Agradeço a consideração com a minha pessoa e em particular com a minha saúde e equilíbrio literalmente falando. Aos dois azarados que como eu torceram ou viraram o pé e estão se consultando com o Tio Google: Ele até pode ajudar para descobrirmos que pôr gelo e imobilizar o pé são boas medidas, mas ele não dá o atestado médico que a gente precisa para poder ficar com ele fora do chão por algum tempo, então procurem um médico.

"amor de pan" rio - Eu não disse? Taí alguém buscando solução para corazón partío.
"folha de pitanga" - Xi, só sei que faz um chá gostosinho. Espero que tenha conseguido melhores resultados na sua busca!
acertadores dos filhotes - Não entendi! Será que é sobre caça? Se for, espero que o post do Blog Action Day tenha incentivado a prática de caça de filhotes, que além de todo o fator ecológico não seria uma coisa lá muito corajosa de se fazer.

Numa próxima ocasião eu comento sobre as outras buscas por que já estão me mandando ir dormir. Talvez quando aparecer por lá alguma visita nesse mês... :P

Até mais, pessoal!

O retrato de Dorian Gray

UPDATE de 18.11.07: Se você ainda não leu o único romance de Oscar Wilde (afinal ele publicado só em 1890) tenha cuidado, pois o texto a seguir contém revelações sobre a trama (o que é conhecido na Pottersfera como spoilers).

Aproveitando que ainda não começaram a me expulsar do computador, vou escrever um pouquinho sobre o livro que eu passei dois meses amassando na bolsa: O retrato de Dorian Gray.

Como é um "Clássico da literatura universal" - tanto é que já vi edições dele publicadas por aquela editora que publica para banca de jornal que eu não faço idéia do nome no momento - não vou entrar muito no mérito do enredo.

Mentira, acho que de uma forma ou de outra vou acabar falando da estória. Muito bem. Trata-se do primeiro romance gay que eu já li. Ok, tiveram algumas fanfics slash antes, mas ninguém precisa ficar sabendo disso, certo?

[Pausa para água, banheiro, buscar um casaco e meias, pois estou me sentindo um hobbit gigante depilado com os pés descalços no chão a uma hora dessas!]

Como eu ia dizendo: A estória começa com uma biba pintora que acha um mancebo ou efebo - eu não lembro bem o nome que se dá aqueles rapazes que na Grécia e Roma antigas serviam os homens, uma vez que as mulheres não tinham acesso suficiente à cultura para que fosse possível se interessar pela beleza interior delas - enfim, acha um rapazote lindo, ma-ra-vi-lho-so e começa a pintar um quadro dele.

Chega Henry, um velho amante da pintora e se encanta também pelo rapaz. Papo vai, papo vem, Dorian Gray formula o desejo que seria o de Henry: que ele ficasse eternamente jovem e o quadro envelhecesse em seu lugar.

Só que lá pelo meio do livro se descobre o o pedido da bichinha adolescente foi atendido. E Dorian descobre isso depois do suicídio de uma atriz de circo por quem ele havia pretensamente se apaixonara, embora eu tenha cá minhas dúvidas já que ele deu um mega-fora na garota por que ela já não conseguia representar bem depois que descobriu o amor deles.

Depois Dorian Gray, que até então tinha sido um bom moço passa a se envolver cada vez mais com a bicha velha do Henry. Vira um canalha de marca maior, e cultiva paixões florzinhas, como colecionar tecidos.

Acaba matando o primeiro amante e envolvido pela teia de vícios que o quadro lhe permitiu viver, morre algum tempo depois de forma fantástica ao tentar apagar o último vestígio de seu maior crime.


Bom, não é exatamente o que está escrito no livro, mas foi o que me pareceu.


A propósito: A versão cinematográfica que fizeram dele no filme A liga extraordinária não é lá muito fiel, pois põe o Dorian moreno, quando o lovro o descreve como loiro. Aliás vai saber se ele já não estava morto na época que se passa o filme? Bom tarefas para o pessoal do A galáxia, que pelo que eu pude ver achou um monte de falhas no tal filme.

Concorrência é a maior sacanagem!

Parece que a minha família descobriu o meu mais recente vício e resolveu me impedir de pratica-lo. Desde quarta estou planejando trabalhar numa identidade visual para o Bibliogando, além de escrever um pouco por aqui.

Aliás eu deveria escrever um pouco por lá também, aquele projeto está ficando um pouco abandonado antes mesmo d'eu começa-lo efetivamente! Aliás o começo está bem próximo, eu tinha imaginado Dezembro, para combinar com o início do Ano Litúrgico A, daí a necessidade de fazer logo uma montagem para lá. Aliás esse parágrafo já está muito cheio de aliás, então é melhor eu voltar para o ponto:

Por que eu disse que concorrência é a maior sacanagem?

Eu estava cheia de planos internéticos para esse final de semana, apesar da dor da perda do meu pendrive. Como acho que já comentei em lgum lugar, cheguei a ligar de manhã cedo para ver se tinha largado pela casa do meu namorado mas necas. A hipótese de um saci urbano ter pego ele está cada vez mais sólida.

Tenho que arranjar uma peneira de cruzeta, uma garrafa escura e identificar um dia com bastante ventania para ficar de tocaia. O difícil vai ser arrumar um jeito de ficar dormitando na calçada de uma ex-igreja evangélica perto daqui de casa onde eu sei que tinha um saci. Se bem que eu acho que a parte da modorra pode ser feita depois do bicho capturado. Não sei, tenho que ver num livro do Monteiro Lobato ou no site dos criadores de saci.


[Ilustração de Voltolino obtida aqui]

Mas ainda não é sobre isso que eu ia escrever. Isso que dá escrever assim, de improviso, às pressas, quase que escondida!

Talvez seja mais fácil se eu de ativer, ater ou seja lá como se escreva esse verbo advocatício, aos fatos. E o fato é que,a minha família, talvez cansada de me ver pendurada na net blogando (o período de torção do pé deu uma boa amostra do meu grau de vício em blogagem para elas), resolveu começar a blogar também.

Bom, na verdade nem foram elas. Começou com o meu namorado, que resolveu fazer uma página para divulgar seus serviços como consultor de estatística. Recomendei um blog, pela facilidade de hospedagem e administração. Agora estou pagando pela sugestão, pois em vez de somente ver os e-mails e as possibilidades de concursos ele também fica arrumando o blog. tipo, ontem ele editou o único post que ele fez várias vezes. Desisti de contar quando chegou na sexta.

Eu recomendei a leitura do do interney, mas acho que ele é uma salsinha, pois deu uma passada de olhos no endereço e disse que lá não tinha o que ele queria. Está doidinho para o google mapear o blog dele e quer que eu arranje um jeito da página criada ontem aparecer na busca do google. Isso, é claro, sem deixar eu encostar as mãos no teclado.

Quando ele resolveu sair do micro, minha mãe veio para jogar um dos joguinhos que minha irmã baixou para ela. Depois minha irmã entra dizendo que vai ficar o final de semana todo fazendo um relatório para o colégio.

Quando eu achei que poderia usar o PC adivinha? A "cabelereira" vizinha, que foi praticamente adotada pela minha mãe, resolveu fazer um blog para ela também. De dança do ventre. E vai botar a minha irmã para administrar. Espero que pelo menos a minha irmã aprenda a fazer isso, não estou com tempo nem para ajeitar os meus, imagina para arrumar os blogs de pessoas que vão concorrer comigo pelo uso do PC aqui de casa?

Bom, vou lá que estou pensando em usar uma das imagens da terra vista da lua para o template do Bibliogando. E a madrugada, pelo visto, vai ser o único período que poderei utilizar o PC.

Tava demorando

Estou muito triste hoje. O meu precioso sumiu! :(

Eu botoei na bolsinha de maquiagem que levei na sexta-feira para me embonecar para o casório e agora eu não acho o meu pendrive em lugar nenhum! Tinham anotações por lá que eu queria desenvolver no Aritmante e no Bibliogando.

Liguei quando eu acordei (i.e. de madrugada) para o meu namorado para ver se ele conseguia achar lá pela casa dele. Não achou. Do jeito que essas porcariazinhas são pequenas e leves não duvido que tenha ido parar no lixo....

Eu não sei o que me deu na cabeça de acreditar que eu ficaria tanto tempo sem perdê-lo. Se o crachá, que eu preciso usar todo o dia para entrar no trabalho, eu perdi mais de 3, imagina um mísero pendrive.

Mas estou triste de qualquer forma. Eu quero ele de volta. Eu quero, eu quero, eu quero!


Sací, devolve o meu precioso, por favor! Eu barganharia um fuminho com você, mas acho que um saci urbano como o que fez o meu pendrive sumir não deve fumar cachimbo de palha. Aliás eu nem saberia onde arranjar fumo, anyway.

Adivinha que símbolo nacional eu sou?

Não gostei do resultado desse teste. Tá certo que eu só faço m*rd*, mas nem precisavam deixar assim na cara né?


Os mais atentos devem ter percebido que eu dei uma desacelerada. É que eu começei a trabalhar um pouquinho para variar um pouco e ainda não consegui me organizar direito para atualizar o Aritmante de casa. O chato é que eu estou com um monte de idéias para repassar para cá e não estou conseguindo passar.

Que bunda!

Falar de bunda me lembra as minhas mazelas bancárias. o Banco do Brasil resolveu trocar as senhas alfa de cerca de 80% de seus clientes. E cadê que eu conseguia desbloquear a minha?

Passei boa parte da sexta-feira na fila para desbloquear a senha, pq eu não consegui decorar a nova que eles inventaram. O Chato mesmo foi fazer a unhas com dinheiro emprestado e almoçar fiado no camelô perto do trabalho. Depois de algum tempo na fila para o único gerente que estava atendendo consegui finalmente sacar algum in$umo para poder ir no casório da minha amiga da facul.

Hoje fui pagar umas contas e adivinha? A senha encrencou DE NOVO. ¬¬

Aí eu revoltei e aproveitei que ia ter que ficar mais um baita tempo na agência bancária, acompanhada de um travesti que reclamava da cotação do euro e um argentino (?) que me respondeu com um "jô no hablo portugués" à minha pergunta lançada no ar sobre em que número a senha de atendimento estava: Mudei logo de uma vez todas as minhas senhas bancárias. Se tiver alguém zoando a minha conta bancária agora deve parar.

Agora o produto da bunda vai ser decorar essas coisas novas todas. Eu simplesmente odeio decorar...

Piada de estatístico português

Putz, me empolguei tanto escrevendo ontem que além de não trabalhar direito acabei esquecendo de contar a minha Desventura Rodoviária de ontem! E olha que eu fiquei a viagem toda planejando como eu iria escrever sobre isso!

Aconteceu o seguinte: o ônibus deu uma guinada + freada tão brusca que, mesmo segurando com OS DOIS braços aquela barra horizontal, não consegui segurar a onda e acabei sentada colo do passageiro do banco em frente ao qual eu estava alinhada. Deu até uma ralada naquela parte entre o polegar e o punho!

Mas o mais interessante não foi isso, mas a minha sensação de estar dentro daquela piada de estatístico português:

O estatístico português ia passando pela rua distraidamente. Sem ver uma casca de banana no chão, acabou escorregando e caindo.

Levantou-se e estando bem, voltou a andar rumo ao seu destino, tomando agora o cuidado de olhar por onde andava. Avistou uma casca de banana no caminho e catapumba, caiu.

Ergueu se novamente e voltou a caminhar. Exergando ao longe uma outra casca de banana concluiu:

- Lá vou-me estabacar de novo!

Juro que foi assim que eu me senti caindo. Que lá ia eu torcer o pé de novo. É estranho como dá tempo de pensar tantas coisas num espaço tão curto de tempo! Ainda bem que eu não me estabaquei de novo, ia ser ruim ficar mal do pé de novo!

Mas agora eu tenho que ir embora, pois tenho que ciceronear um recém-contratado. Até a próxima!

Jogos Mortais 4

Acabei decidindo ir no cinema com o meu namorado (até por que ninguém me contou que horas ia começar a despedida de solteira daquela minha amiga). Como eu já tinha comentado, ele até tinha concordado em assistir Tropa de Elite, mas como não estava mais passando no nosso cinema (nós temos um cinema de estimação! :P), assistimos ao 4º volume de Jogos Mortais.

Se eu fosse veterana de medicina botaria os calouros para ver esse filme. Eu fiquei um bom tempo questionando em pensamento a escolha do filme (tinha um outro em cartaz que o título eram números!) durante a cena da autópsia do Jigsaw. A exposição me fez duvidar novamente da minha simpatia pela medicina forense.

Fico me perguntando o quanto de exposição é necessária em filmes. A exposição de elementos como sexo e violência garantem público e audiência para cinema e televisão, por que despertam a atenção humana.Só que a utilização desses elementos vai anestesiando as pessoas de tal forma que cada vez se precisa de uma dose maior (talvez o melhor termo para expressar isso nem seja anestesia, ma vício).

Tenho que concordar com o meu namorado: o visual noir, com os atores parecidos (e feios, diga-se de passagem) junto com os flashbacks deixam alguns trechos do filme confuso. Meu boifréndi é meio lerdinho para perceber algumas referências em alguns filmes (também ele não tem como competir com o cérebro policonectado de uma rata de biblioteca, coitado), mas teve muita coisa que eu também fiquei sem saber se eu não entendi por que estava confundindo personagens ou se eram ganchos para um Jogos Mortais 5.


Por sinal, hoje eu vejo na série Jogos Mortais três momentos: O primeiro remete ao início (dã), com o puro e simples Jogos Mortais. Um filme com um bom argumento que poderia tem acabado ali. Mas com a repercussão do 1º filme, as possibilidades abertas e a curiosidade dos fãs foi um pulo para o desenho de uma trilogia. E foi feito. Novamente, a estória poderia ter parado em Jogos Mortais 3.

Agora uma nova rede de possibilidades se abre com Jogos Mortais 4. Quem já experimentou o fenômeno de fanfics, como a galera da Pottersfera, sabe que toda a estória deixa várias brechas que podem ser continuadas. Quem já leu/viu História Sem Fim também conhece esse potencial e sabe a que extremos a fantasia pode chegar (embora eu tenha ficado perdida no filme quando o assisti numa dessas Sessões da Tarde, achei um saco, só percebi o quanto era interessante quando li).

Quer saber? Não falo mais de Jogos Mortais assim, por extenso. Daqui pra frente vai ser só JM nº x! Quem está a fim de ver, lembre-se de conferir que assistiram os anteriores da série. Afinal de contas, esse pode ser um novo começo para a série. Quem consegue permanecer na sala durante a cena da autópsia assiste o restante do filme numa boa!

Horário eleitoral na blogosfera

Quem fica vadiando pela blogosfera já percebeu que tá rolando uma intensa campanha eleitoral para o Best Blogs Brazil. Em cena, dois partidos: Os blogs do Cardoso e a Liga do Saco Roxo com seus (até o momento) 52 afiliados.

Já que está na moda conspirar e fofocar sobre o pai Cardoso, segue mais uma notícia: Depois de prometer a receber o prêmio vestido de forma bizarra ele está com uma nova promoção!

Dessa vez, por conta da campanha eleitoral para o tal do BestBlogsBrazil ele está prometendo um jantar para uma das pessoas que escreverem lincando para o post dele e dizendo em quem votou.

Mas não se animem meninos, a promoção é só pra mocinhas. Ele, com a ajuda da Liliana, identificou uma falha óbvia na campanha da Liga do Saco Roxo: A exclusão das blogueiras. Afinal, a argumentação da liga não encontra lá muito apoio em fêmeas de atitude!

Ainda nem me dei ao trabalho de ver o tal site de votação, mas dá para ver que a campanha está pegando fogo. Vou verificar se o meu namorado está interessado num DVD do Chuck Norris ou Charles Bronson. (Acho que ainda está rolando uma frustração minha por não ter conseguido ir no barcamp e ver o figura mais à vontade! ;P)

Aliás o Jonny chamou a atenção para um anúncio que aparentemente está em todas as páginas do Contraditorium (deve estar pegando pelo nome do autor né?), sobre uma cicatriz que o Cardoso tem na perna esquerda: Eu já estou vendo a hora do tão celebrado CardoXerxes aparecer no programa do Jô contando toda uma história envolvendo uma fuga de um assédio de um diretor de sua escola e aproveitando para pedir votos também da Pottersfera, dizendo que não há tanta diferença entre uma testa ou uma perna com pontos no final das contas!

Freud bota na conta, Estratégia suicida de divulgação, Momento do coração, Vocês também criam monstros, Bordões, Cio humano

Eita que isso tá parecendo um programa de rádio da madrugada!Vam'bora!

**Estatisticamente falando:**
Estava tentando dar uma olhada nas notícias agora enquanto deveria estar tentando responder os comentários por aqui para poder dormir e descobri que eu deveria ser uma antinha. Afinal, eu fui amamentada, tal como a minha irmã, com leite condensado aguado até onde eu sei.

Quando eu nasci não tinha essa campanha toda de amamentação, não saiu leite "perdeu preibói", vai arrumar outra fonte. Tá certo que a minha dieta foi fortalecida por uns 5 anos com papinha de banana+ biscoito maisena + geléia de mocotó, mas isso são meros detalhes, afinal não creio que a banana, o biscoito ou a geléia tenham lá muito efeito sobre o tal gene. Talvez tenha sido o quiabo ou o fígado de galinha.

Mais uma coisa pro Freud se gabar e botar na conta da minha mãe, coitada!

**Estratégias de divulgação**
Meus dedos coçaram para pôr um jabá lá nos comentários da matéria para esse post, mas eu não fiz isso por que se eu já estou até essa hora de vadiagem na internet imagina se eu tiver mais público? Não vai prestar. Aí eu vou ter que parar de enrolar o meu namorado para poder viver de problogger!

**Momento do coração**
É a madrugada nos deixa toscos!
Vou aproveitar e reparar uma injustiça que eu fiz: Eu disse que o meu namorado não estava a fim de ver Tropa de Elite comigo. É mentira. Ele disse que vai comigo amanhã. /

O fato da despedida de solteira da nossa amiga que vai se casar essa semana ser amanhã deve ter sido só coincidência!

**Vocês também criam monstros**
Eu estou reproduzindo o comportamento do Ênio aqui no Aritmante lá no canto do Evandro. Daqui a pouco também ele acabará criando um espaço do tipo "Parem o mundo que a galera quer chatear"! :P

Viram como eu aprendo rápido? Vocês também estão criando um monstrinho. Até eu tenho medo do tamanho das coisas que eu acabo escrevendo por lá


Bordões para o Aritmante:
Aritmante: Correlações incomuns à vista.

Do-roga, quem liga para correlação? Vai ser complicado arrumar algum bordão com alguma medida estatística simples! Aliás, eu tenho a ligeira impressão que o nome desse tipo de coisa não é bordão, mas eu não lembro qual é o nome publicitário disso.

**Estatisticamente falando, parte II**
É melhor eu ir dormir logo... Mas antes uma última notícia para justificar o Estatisticamente falando ser provavelmente a única categoria que eu vou vincular a esse post:
Cientistas demonstram que strippers ganham mais quando estão no cio. Eu posso até estar semi-dormindo aqui, mas se vc entrar no link da matéria vai ver que foi a globo.com que chamou assim. Tava até estranhado a demora, por aqui os homens já sabem disso faz muito tempo, tanto que volta e meia chamam uma de cachorra. A vida é nojenta às vezes né?

****
Putz, já tem cigarra cantando, é hora de ir mesmo!

Haja saco!

Valei-me Pai Cardoso! Mal me livro dos memes do Ênio e vem o Fernando Cury atrás de mim! Sabe aquela história de que a pessoa passa a vida inteira atrás da fama e quando acha não quer mais? Eu os compreendo.

Brincadeira viu meninos? Podem me chamar para as brincadeiras, mas me avisem, por que eu sou uma criaturinha lerda e tenham paciência por que... bem não é sempre que eu estou com o pé torcido E disposta a passar o dia inteiro na web. Mentira, eu sempre estou disposta a passar o dia inteiro na web, só coisas como trabalho, fome, higiene pessoal, exaustão física e MÃE é que me impedem!:P

Vejamos, que 5 coisas/pessoas eu botaria no saco? Não sei exatamente o que fariam nesse saco, já que eu nem vi o filme Tropa de Elite ainda. Eu tentei arranjar gente para ir no cinema ver comigo, mas que eu quero que vá comigo – isto é, meu namorado - não quer ver esse filme, e quem iria (minha irmã) disse que qualquer dia desse baixa.

Deixando de papo furado:


- Estilistas: Sim, por que por culpa deles aparecem essas modas desgraçadas de calça de cintura baixa e de blusa curta que te deixam sem opção para o trabalho a não ser passar o dia de casaco. Isso quando o casaco se salva, pois tem aquelas coisinhas ridículas que sé esquentam os braços. Oras se está frio para o braço imagina para a barriga?

- Quem inventou a moda de que frio é legal: Escritórios que põe o ar na temperatura adequada para a manutenção dos computadores não das pessoas, donos de empresas de ônibus que cobram uma fortuna para entregar-nos congelados no centro da cidade mesmo que não queiramos ser congelados e todo mundo que acha que frio é uma boa idéia. Você já viu o número de gente sem-teto por aí? O calor pelo menos favorece um pouco os excluídos (eu juro que tinha argumentos para essa tese, mas depois de passar quase o dia inteiro pendurada no PC não me ocorre o que era).

- Gente que anda armada: Fala sério: a única coisa que alguém que sai armado de casa consegue é fazer merda. Mesmo que nem se rele a mão nela. Quer um exemplo? Pois eu tenho um exemplo!
Um amigo do meu tio levou a 38 dele na pochete da esposa para o passeio no zoológico com as crianças dele mais a sobrinha do amigo. A merda da pochete caiu do ombro do esperto e disparou: o projétil atravessou a batata da perna dele e acertou a menina de 5 anos que nem filha dele era. (Para esse eu até deixo o Capitão Nascimento dar um susto só, afinal ele foi só um mane, e acabou ficando pior que a criança de tanto remorso depois!)


- Motoristas de ônibus que não esperam a gente sair para ir embora. Ano passado eu cai do ônibus assim quando ia fazer a prova da AGU. Torci o pé esquerdo. E a merda é que nem tinha gelo pelos arredores para os primeiros socorros.

- As ruas esburacadas do Rio de Janeiro. Adivinha? Já torci o pé numa dessas arapucas. Logo quando eu estava achando que já estava boa da queda da AGU.


Sentiu que todos os meus são vinganças pessoais né? Que mane político que nada, por que esses eu mesma quero botar no saco! Huhuhua, adorei isso, pena que são só cinco!

Só não ponho o Metrô Rio no saco também por que eles não tem culpa d'eu cair da escada. Hei, mas eles têm da meleca da composição estar sem ar... Capitão Nascimeeento, você não quer dar-porrada? Ah, o seu negócio é saco? Oh, que pena....


Passo para a Dani e a Chris e para os meninos: Ênio Juliano, Rhod (se ele estiver disposto a um off topic, não sei se lá é só contos, mas enquanto ele não reclama publicamente eu continuo mandando memes para ele!) e para quem quiser mais. Se vocês estiverem sem idéias podem deixar que eu tenho mais alguns na lista....

Vícios e virtudes

Mentira. Na verdade esse post é só sobre vícios. Mais uma vez, por culpa do Ênio. Vamos lá, cinco manias:

1. Tomar banho antes de dormir. Sem banho, sem chance d'eu cair na cama, só se eu já estiver muito, mas muito, mas muito meeeeeeesmo, cansada! Uma das coisas mais gostosa é dormir acariciando um lençol limpo com a sola do pé igualmente limpo, experimentem só!


2. Andar descalça. Deve ter sido a minha criação praiana. Na impossibilidade de andar descalça, chinelos. Não pode chinelo? Então estou de tênis. Imagina o drama que é quando tenho algum casamento para ir!

Ah droga, eu tinha esquecido que eu tenho um casamentojá no mês que vem nessa semana! Vou ter que sair para comprar sapato! A última vez que eu comprei sapatos, consegui comprar um par lindo numa liquidação: Só tinha um detalhe,um 40 outro 42. Como o 40 já era largo (sempre usava de meia) eu não percebi por uns 3 meses, até que um dia o pé direito saiu enquanto eu andava. oO

3. Eu ponho a comida por setores. Feijão num canto, arroz represando para o feijão não contaminar a salada (quando há). Carne, frango, peixe ou ovo em cima do ARROZ.
- Mas vai tudo para a barriga mesmo, diz a minha irmã, com preguiça de arrumar do jeito que eu gosto num dos dias de pé torcido.

Acontece que eu não pedi a parte que me cabe da herança para gastar com garotos de programa, por isso eu não quero comer lavagem! Oras vê se tem cabimento! Eu quero sentir o gosto das coisas: se quiser arroz com carne misturo um bocado e como, se quiser tudo junto posso muito bem fazer essa gororoba no meio do prato! Agora me privar de várias combinações de sabores em troca de uma que corre o risco de ser péssima? E se um dos alimentos estiver meio passado? Pode acontecer, ué!

Só voltei no restaurante onde puseram a carne em cima do feijão pq a minha memória marcoviana entrou em ação e simplesmente desapareceu com o nome do local onde cometeram tamanha heresia.


4. Usar saia. Desde que eu descobri que usar saia me deixava as coxas totalmente assadas eu decidi evitar essa peça do vestuário. Só usei no desfile do colégio um ano, quando inventaram que o uniforme da banda ia ser saia, mas mesmo assim eu usei short por baixo. Ah, e no ca e 1ª série, quando eu não tinha opção (eu não consigo dizer o C.A., apesar de saber que isso é classe de alfabetização)

Sim, estou a maior parte do tempo acima do peso. Além do mais, qualquer mulher que passa umas 4 horas por dia em transporte público sabe que a melhor parte de baixo é um jeans grosso. Estar acima do peso tem suas vantagens: A virilha não forma aquele triângulo horroroso com as coxas, permitindo que olhem o que acontece atrás de você por essa abertura.


5. Dormir no ônibus, em trem, etc. A única vez que não consegui dormir em ônibus foi justamente quando seria recomendável, nas viagens para Cachoeira Paulista e Nova Friburgo. Deve ter sido a ansiedade.

Minha mãe e meu namorado não entendem como eu consigo dormir no ônibus e no trem, com risco de ser roubada e talz, mas pensa bem: Se você fosse assaltante você acharia mesmo que alguém que se dá ao luxo de dormir no ônibus ou trem quem alguma coisa interessante para ser roubada? E se essa pessoa fosse uma garota totalmente descabelada, sem uma maquiagem no rosto, com um tênis fedido nos pés e babando sobre a própria bolsa? Hein? Hein? Hein?


Boto na fria a Dani, o Bruno, o Daigo, oNuno e o Rhod. Vamos ver se eles contam os podres deles, a esperança é a última que morre não?! ;)

Por conta do efeito offline que os vídeos anteriores tiveram…

Fui mostrar esse post para a minha irmã (aliás, Ênio, vc já conseguiu vê-lo?), que adorou o vídeo do Mr Bean. Provavelmente vai virar um hovo hit no orkut, pois ela já se encarregou de começar a espalha-lo por lá.

E me trouxe outro vídeo. Alguém pode me explicar o que leva alguém nessa faixa etária a fazer isso? Bem, acho que a mulher que fez esse vídeo já não é exatamente uma adolescente né?



Eu ia dizer que estava torcendo para o cachorro arrancar a linguinha fora mas depois pensei melhor: Coitado do cachorro, além de tem uma dona insana ainda estou desejando uma indegestão para ele, pobrezinho?


PS: Ênio e Evandro, não sei se vocês repararam, mas eu melhorei a descrição do Arit-Chat! Quando eu tiver um tempinho de novo vou tentar identificar as "salas" para facilitar o acesso. Galera, o que vocês acham? ;)

Será que cola?

Vou chegar no trabalho na 2ª com essa notícia nas mãos, será que eles me liberam para almoçar em casa? Eu vou levar só duas horas para ir, uma regulamentar para almoçar e outras duas para voltar para lá! ;P

Ajudando na divulgação: Quem se habilita?

Li isso na lista da blogosfera: fiquei um pouco receosa de comentar aqui, mas fiquei com o dedo coçando quando li a proposta do Douglas. Por fim, acabei achando um post dele tratando da mesma coisa no Porque Veio? então resolvi divulgar.

E idéia é simples: Ele cuida da estrutura, hospedagem e todas essas coisinhas chatas pelos módicos 45% dos rendimentos obtidos com a monetização. Segundo ele na lista, "abrindo concorrência para o Interney" (para quem não sabe o Edney além de ser pai do manual de blogagem administra vários blogs vinculados ao Interney).


Olha como o rapaz é otimista:

Pelos meus cálculos para estes blogs “inexperientes” dentro de 2 meses acho que já dá para começar a tirar uns 100 reais mensais (to chutando beeeeem baixo, beeem pé no chão).
Olhando a médio prazo, acredito que em dentro de uns 6 meses (se o blogueiro continuar escrevendo constantemente) os rendimentos poderão a passar para uns 200 a 300 reais mensais…
E dentro de um ano, blogando com uma frequencia boa (você já deve fazer isso pq GOSTA de escrever), você já poderá receber perto da casa dos 1000 reais mensais

Lembrando que estou chutando valores baixos…mas tudo depende do seu público, do seu trabalho.

Enfim…eu faço o “trabalho sujo” de montar e manter o blog, otimizando-o para melhorar os rendimentos…e você escreve!!!! Só isso!

Sou só eu que lembro a fábula da moça do leite*?

E aí, algum de vocês se anima, hehehe? Sim, eu sei que estou trabalhando de graça para ele fazendo isso, mas quem sabe assim eu não ganho um desconto na taxa administrativa dele né?

(Apesar d'eu achar que não vai dar mais tão certo, pq a minha estratégia maquiavélica de deixar ele arrumar tudo e larga-lo foi desmascarada na lista pelo Philipe antes d'eu ter a oportunidade de bota-la em prática. Os comentários favoráveis ao estabelecimento de contrato para um serviço deste gênero do chato do Manoel Netto e do Guilherme Ostrock também não ajudaram...¬¬')

Acho que me percebi como uma pessoa do tipo tudo ou nada quando li a proposta dele. Isso e vendo o blog que ele deu de exemplo dos serviços dele: Modéstia à parte, acho que o novo lay do Aritmante ficou mais batuta do que o obtido no Vc viu e eu também! Será que ele tem mais exemplos? :P


* Parece que eu consegui uma boa fonte para referências a contos infantis, que bom! Agora toda a vez que eu tiver os meus momentos raposa de La Fonteine (ou seja lá como se escreva o nome dele), eu já tenho um endereço rápido para encaminhar quem tenha gastado sua infância com coisas inúteis - como brincando e cultivando amizades por exemplo - ao invés de estar grudado num livro como eu!

Irmãos de fé

Estava aproveitando o meu pé torcido para ver sessão da tarde. Sim, é tosco, eu sei.

Venci meu preconceito inicial às produções nacionais de cinema e estou vento o filme do Padre Marcelo Irmãos de Fé, que alterna o drama de um menor criminoso e a história do apóstolo Paulo.

Nossa, o cara (o apóstolo) apanha na primeira parte do filme hein?!

O filme tem muitas passagens estranhas (como mulheres na sinagoga por exemplo), mas vale a pena para ouvir o Tito de Rodrigo Hilbert dizendo que era contrário à circuncisão dos gentios - ok, na verdade a fala era que grego algum se submeteria àquilo - o que é um bom exemplo do uso de bom-senso em questões de fé.

Não sei porquê, no começo do filme eu tiquei com uma baita impressão que Paulo era um agente infiltrado! Se fosse um livro qualquer faria uma fanfic desenvolvendo essa hipótese, seria interessante ver até que ponto isso poderia ser desenvolvido.

Achei tão bonitinho o anjo que liberta Pedro ser uma criança... Gosto de imaginar o céu assim, com crianças.



E acabaram as boas surpresas que o filme me trouxe com a parca atenção que eu dei a ele enquanto mexia em configurações dos blogs e navegandop na web. Não vou ficar debatendo as coisas estranhas do filme, tem muita gente por aí para fazer isso, qualquer googlada que se dê dará conta de encontrar falhas.

Mas o engraçado é que o garoto, sem poder fazer merd* ali preso o que ele faz? Picha seu dormitório! Tá certo que foi com um trecho bíblico, mas ainda assim uma pichação! ;)

Fiquei me perguntando, na cena final, se mostrariam a pichação do Paulo-traficante-adolescente, mas não. Optaram por refazer a pergunta: "O que é gentio"? Provavelmente não seria de bom-tom dizer que a instalações não sofreria alterações até 2020.

Coisas realmente assustadoras

Eu não ia postar nada sobre o haloween não. Até por que, como eu comentei em algum lugar que eu não lembro mais aonde é, eu sou doida para a Mônica alcançar os outros heróis:

(Ok que o MVBrasil viaja na maionese às vezes, mas eu só nunca comprei essa blusinha pq o silk parece muito vagaba!)

Postagens pipocaram por aí, explicando as origens, falando mal, falando bem. Mas eu falarei sobre coisas realmente assustadoras. Nada de desperdício de abóbora, campanha de promoção de cáries e outras coisas que acontecem nos EUA por ocasião do ralouén.

Tive que postar quando eu ouvi a minha irmã contando da carne moída temática que o Guanabara estava vendendo: preta e abóbora. As pessoas não tem respeito pela saúde alheia né?

Isso me lembrou o caso do leite: Acho que algumas caixinhas adulteradas vieram parar aqui em casa. Numa manhã dessas eu tive ânsia de vômito, minha mãe disse que teve também.
(Aliás, quem além da minha mãe sabia que o número que tem nas caixinhas é quantas vezes o produto venceu e foi tratado e posto para vender de novo? O que eu tinha bebido era número 5!
Tinha que ter alguma mutreta para o leite ser reenvasado 5 vezes!)

E a programação da TV? Nem Sky salvou, todu passando as porcarias de programas de rélouéin! Tive que botar no canal de música!

Outra coisa assustadora, só que essa é pessoal: O pé deu para arder agora! ¬¬ Como se não bastasse a minha mãe ficar aqui me tentando a botar o pé no chão e ficar sem a bota antes do recomendado pelo médico!

E tá um calorzinho não? Coitado de quem tá engessado, eu ainda posso tirar e tomar um banho semi-decente.



É, se eu cheguei no tempo é sinal de que acabou-se o assunto. Despeço-me lembrando que hoje é dia de todos os santos. Sabe o que isso quer dizer?
É simplesmente a coisa mais horripilante de todas: Lembra tudo que você prometeu que faria dia de São Nunca? Pois É HOJE!

É bom correr, pois já o "de tarde" já está acabando, hehehe!